Brasilia Bra$ilia! Turistiopas brasilialaisille
Tämä on yksinkertaistettu www-vedos kirjasta. Siinä ei ole mukana kuvia eikä kirjan ulkoasua. Kokonainen e-kirja on saatavilla pdf-muotoisena espanjaksi ja englanniksi: Brasilia Bra$ilia! Turistiopas brasilialaisille. Suomenkielisen teoksen parannettu laitos tuli osaksi satiirista novellikokoelmaa nimeltään Kullattu kakkalapio (Siniplaneetta, 2007).
Turistiopas brasilialaisille
Kirjoittanut Päivi & Santeri
Brasiliassa,
1.11.2004 – 4.2.2005
1. painos.
Julkaistu sähköisessä muodossa 14.2.2005.
Hyvä brasileiro,
Haluamme muistuttaa sinua siitä, että tämä opas on tarkoitettu ainoastaan brasilialaisille, jotka joutuvat tekemisiin turistien kanssa. Sitä ei saa näyttää ulkopuolisille tai paljastaa sen olemassaoloa. Muuten rahasampomme saattaa tyrehtyä.
Tämä opas on mahdollisesti sovellettavissa Brasilian lisäksi myös muihin banaanitasavaltoihin, kuten vanhan maailman rikkaat barbaarit maanosamme valtioita nimittävät. Kirjoittajat sanoutuvat silti irti kaikesta vastuusta soveltuvuuden suhteen, kuten kaikesta muustakin. Näin myös sinun tulee tehdä. Vastuu ja vastuuntunto ovat eurooppalaista hapatusta.
Älä missään
nimessä IKINÄ sovella tämän kirjan oppeja
omiin kansalaisiimme, brasilieroihin brasileiroihin.
Opit on laadittu ainoastaan turisteja varten. Turistia pitää
viedä kuin sikaa narussa. Muuten voi tulla matti kukkaroon.
Tekijät
Sisällys
Yleistä
Aloitetaan turistin bongauksesta. Kesällä turisti pukee ylleen Brasilia-tekstillä tai maamme lipulla varustetun, värikkään t-paidan. Ellei tätä tuntomerkkiä näy, voi paidasta löytyä myös jonkin Brasilian kaupungin nimi tai hämäriä vieraskielisiä sanoja. Turistilla on jalassaan kengät ja sukat, oli kuinka kuumaa tai märkää tahansa. Hän raahaa kädessään avattua vesipulloa. Kotona lännessä on näet jatkuva pula juomavedestä. Väriltään turisti on kesät talvet kalmankalpea. Hän saapuu pimeästä paikasta, jossa aurinko ei juurikaan paista. Erinomainen tuntomerkki on myös eksynyt ja pelästynyt katse sekä alkoholin punaiseksi värjäämä nenä.
Kaikki edellä kuvatut tuntomerkit ovat selkeitä viitteitä siitä, että olet juuri onnistunut bongaamaan turistin. Hän odottaa sinua päästäkseen eroon ylimääräisestä varallisuudestaan. Miten lähestyä tätä herkullista kohdetta? Lyhytnäköiset liiketoimintamallit toimivat kuin junan vessa: ota rahat ja juokse. Turisti ei tule ikimaailmassa palaamaan takaisin Brasiliaan. Sinulla ei ole mitään hävittävää, joten pistä kaikki likoon ja käy kiinni.
On hyvä tietää, että Brasilia kilpailee turisteista mielikuvalla edullisuudesta. Sinun tulee tukea tätä mielikuvaa kaikin keinoin. Vaikka rahastat turistia törkeästi, anna hänen kokea selvinneensä halvalla. Tämä on erityisen tärkeää pihien saksalaisten turistien kanssa.
Mielikuva edullisuudesta syntyy strategiastamme. Myymme tuotteet ja palvelut ulkomaalaisille raaka-aineina. Jalostaminen ei takaa kestävää menestystä, sillä loppupeleissä me sanelemme maailmankaupassa raaka-aineiden hinnat ja ehdot. Meistä tulee näin tuota pikaa maailman johtava teollisuusmahti. Sinä voit vaikuttaa menestykseemme toimittamalla kaikki tuotteet ja palvelut mahdollisimman raakoina ja keskeneräisinä, jopa ruuan. Pidä myös rantamme raa'an roskaisina ja leväisinä. Niin ne ovat eksoottisempia muun maailman tylsän steriilien rantojen rinnalla.
Markkinoimme luodaksemme meille suotuisaa mielikuvaa. Mainoksien Brasiliassa kaikki ihmiset alkavat välittömästi tanssia kaduilla kun musiikki alkaa soida. Tue tätä mielikuvaa. Pistä jalalla koreasti aina musiikin soidessa. Näin lähistöllä lahnailevat turistit eivät pety. Tanssahtelu on myös erinomainen keino saada rahaa. Voit lähestyä turisteja ja vaatia korvausta juuri esittämästäsi spektaakkelista.
Älä ikimaailmassa veloita halpaa tai normaalia hintaa. Todellisuudessa hinta ei riipu kysynnästä. Esimerkiksi suomalainen matkanjärjestäjä veloittaa 350 realia retkestä Fortalezasta Jericoacoaraan. Käypä hinta olisi 110 realia: linja-automatka 30 realia plus majoitus kahdeksi päiväksi 80 realia. Silti turistit maksavat ilomielin kolminkertaisen hinnan ja retket ovat aina tupaten täynnä. Turistit ovat upporikkaita. Heillä on enemmän rahaa kuin meillä on roskaa. Kallis hinta herättää heissä luottamusta ja saa aikaan kuvitelman korkeasta laadusta.
Hymy toimii samoin kuin hinta. Se luo tunteen ystävällisestä palvelusta. Muista siksi aina hymyillä. Ole turistin kanssa samaa mieltä ihan kaikesta, paitsi jos satut oikeasti ymmärtämään mitä hän haluaa. Hymysi hellittää turistin kukkaronnyörit. Jälkeenpäin voit aina selittää tuolle vähä-älyiselle, että hän ymmärsi kaiken aivan väärin.
Näytä avuliaalta, kun lähestyt turistia. Hänellä on yleensä tiedostamattomia tarpeita, joita voit näytellä tyydyttäväsi. Saat hyvin ansaitsemasi tupakan, lounaan ja rahat voitettuasi turistin luottamuksen. Ystävystyminen turistin kanssa on kuin lottovoitto. Palkintona saat vapaasti käyttää turistin rahoja ja tavaroita hänen lomansa ajan.
Mikäli turisti torjuu sinut, käy päälle ja ole agressiivinen. Näin saat hänet muuttamaan mielensä tai ainakin koulit pois huonoa käytöstä. Älä säästele loukkauksia vaan häiriköi oikein olan takaa. Muista rangaista välittömästi, muuten lapsellinen turisti ei tajua mistä häntä ojennetaan. Voit huoletta lähestyä samaa hölmöä myöhemmin uudelleen, sillä turistien mielestä me olemme kaikki saman näköisiä neekereitä. Eikö olekin typerää?
Puhu pelkästään brasiliaa. Siitä on etua. Voit aina vedota väärinymmärrykseen ja lypsää paljon enemmän rahaa. Kommunikointi kielitaidottomien kanssa on silkkaa ajan haaskausta, paitsi jos siitä saa vielä enemmän rahaa. On tieteellisesti todistettu, että kaikki älykkäät ihmiset maailmassa puhuvat meidän kieltämme ja asuvat Brasiliassa.
Seuraavaksi käsittelemme kulttuurin. Muista vaalia mañana-kulttuuriamme sopiessasi mitä tahansa turistien kanssa. Älä missään tapauksessa pidä kiinni sovitusta. Myöhästy useita tunteja tai vielä parempi jos et mene lainkaan. Anna turistin soittaa ja jättää sinulle kasapäin viestejä. Jos turisti sattuu saamaan sinut kiinni, voit nauraa luuriin: "Oh meu Deus, en ymmärrä sanaakaan siitä mitä sinä sanot". Tämä tehoaa kuin DEET dengue-sääskiin. Piukassa paikassa keksit vain jonkun tyhmän tekosyyn, mitä poskettomamman sen parempi. Idiootti turisti ei kuitenkaan kehtaa kyseenalaistaa sitä.
Syytä turistia surutta ongelmista. Hän on täällä vain lyhyen aikaa ja luopuu siksi helposti vaateistaan. Voit esimerkiksi huutaa kadulla kovaan ääneen, että turisti käyttää häikäilemättömästi hyväkseen brasilialaisia. Tässäkö kiitos vieraanvaraisuudestamme! Me takaamme, että tämän jälkeen onneton turisti ymmärtää antaa periksi, maksaa kiltisti pyydetyn summan ja luikkii tiehensä häntä koipien välissä. Turisteilla on niin uskomattomasti rahaa, että heillä on varaa joutua hankaluuksiin.
Turistit ovat jatkuva riesa. Toisaalta heidän ansiostaan katumme ovat värikkäämpiä, me saamme helppoa rahaa ja heistä on hupia. On mukava katsella kalmankalpeita kasvoja, jotka saavat omamme näyttämään entistä kauniimmilta. Turismi on siksi itse asiassa ihan kiva juttu.
Onneksi olkoon! Olet juuri oppinut turismin perusteet. Siirrymme seuraavaksi jutusteluun. Se on välttämätön paha suostuteltaessa turisteja luopumaan rahoistaan meidän hyväksemme. Seuraavat luvut käsittelevät yksityiskohtaisesti eri kunnianarvoisia ammattikuntia. Kirjan päättää loppukoe, jonka läpäistyäsi saat uskomattoman upean diplomin!
Jutustelu
Brasilian luonnonkauniit rannat tarjoavat erinomaisen aiheen ystävälliseltä vaikuttavalle jutustelulle turistien kanssa. Mikään muu maa ei voi ylpeillä yhtä suurenmoisilla rannoilla. Alleviivaa tätä tosiasiaa saadaksesi myös turistin toistelemaan samaa mantraa. Se on omiaan vahvistamaan kansallista imagoamme. On yhdentekevää, että rannat ovat saastuneita niihin johtavista viemäriputkista. Jätettäköön tämä merkityksetön yksityiskohta omaan arvoonsa.
Suosittele minkä tahansa turistirysän rantaa ikään kuin paljastaisit turistille arvokasta sisäpiiritietoa. Muista mainita, että kyseessä ei tosiaankaan ole mikä tahansa ranta. Ainoastaan suosittelemasi rannan santa on vitivalkoista, vesi kristallia kirkaampaa ja dyynit soveltuvat hiekassa surffaamiseen. Valitse kaikkein paras turistirysä. Näin se kuulostaa turistista tutulta ja hän löytää sieltä kasapäin muita turisteja. Hän tuntee olonsa kotoisaksi. Samalla turismin fokus säilyy ja turistit pysyvät otteessamme. Erinomaisia esimerkkejä suositeltavista rannoista ovat Jericoacoara ja Canoa Quebrada koillis-Brasiliassa.
Sää on aina yhtä erinomainen aihe keskustelun avaukselle. Missään muussa maassa ei pystytä paistattelemaan yhtä aurinkoisessa ja upeassa säässä. Älä arkaile tippaakaan liioitella. Jopa sadekauden aikana turistin tulee antaa ymmärtää, että kyseessä on epänormaali sääilmiö. Se on ohi parissa sekunnissa. Sadekauden ulkopuolella älä hiisku siitä sanallakaan. Vältä myös puhumasta hyttysistä, koska niistä saattaa tulla mieleen tappava dengue-kuume ja malaria. Venäläiset tiedemiehet ovat todistaneet, että hyttysiä ei esiinny lainkaan Brasiliassa. Jos turisti väittää nähneensä sellaisen, katso häntä kuin vähäjärkistä. Ehkä auringonpistos on pehmentänyt hänen päänsä.
Muutamassa minuutissa olet saavuttanut turistin luottamuksen ja voit siirtyä eteenpäin. Esiinny suojelevasti. Varoita häntä rosvoista ja huijareista, joita ovat kaikki kilpailijasi. Älä hukkaa pienintäkään mahdollisuutta mustamaalata heitä. Väitä myös, että sinulla on läheiset suhteet liittovaltion poliisiin, pormestariin, hallintoon ja muihin mafioihin. Tämän kuultuaan turisti on myyty, sillä hän pelkää. Brasilia on villein kaikista villin lännen maista, jossa ihmisiä ammuskellaan ja ryöstellään keskellä kirkasta päivää. Korosta läheistä ja lämmintä suhdettanne lääppimällä turistia joka välissä. Olet hänelle kuin kaivattu isähahmo kaukaisessa vieraassa maassa.
Saksalaiset ovat erinomainen aihe jutusteluun, paitsi jos satut puhumaan saksalaisen kanssa. Kaikki tietävät, kuinka pihejä he ovat. Aina vertailemassa hintoja ja tinkimässä. Voit tokaista, että tänään on ollut erityisen miellyttävä päivä, koska et ole kohdannut yhtään saksalaista. Seuraavaksi voit taivastella saksalaisten palkkojen pienuutta. Heillä ei ole varaa ostaa mitään eikä ainakaan maksaa siitä. Tämän kuultuaan turisti haluaa osoittaa sinulle olevansa rikas ja maksaa paljon enemmän kuin itarat saksalaiset. Kukaan ei tahdo näyttää köyhältä ja kipeältä, etenkään lomalla. Mikäli satut törmäämään saksalaiseen, voit kehua hänelle Uberlândian talojen yhdenmukaisia pitsiverhoja sekä luvata hänelle kaupan tekijäisiksi jotain mukamas ilmaista.
Brasileiroille köyhänä esiintyminen on eduksi. Pukeudu kuin köyhät, käytä paskaisia vaatteita ja haise pahalle. Se tukee tarinaa köyhyydestäsi ja viestittää, kuinka kipeästi tarvitset turistin rahoja. Hän saattaa jopa sääliä sinua ja moninkertaistaa ansiosi. Mikään hinta ei ole liikaa upporikkaalle turistille. Hän nostaa kotimaassaan yli kymmenkertaista palkkaa sinuun verrattuna. Sinulla on suorastaan moraalinen velvoite tasata tuloeroja. Näin edistät yhteiskunnallista rauhaa ja tasa-arvoa.
Yritä kätellä turistia, vaikka hän välttelisi sinua. Likaiset kätesi ovat pelkkä typerä tekosyy ja haiset pahalle hyvästä syystä. Työnnä rohkeasti kättäsi eteenpäin ja katso turistia käskevästi. Anna hänen ymmärtää, että loukkaannut verisesti ellei kättä tipu. Yleensä käsipäivää sujuu näin helposti. Käteltyäsi siirry vieläkin lähemmäs turistia ja laita kätesi hänen olkapäälleen. Nyt olette ikuisia ystäviä ja sinä olet saavuttanut tavoitteesi!
Syljeskele ja heittele roskia ympäriinsä turistin kanssa puhuessasi. Se on hänestä hienoa ja eksoottista. Pian huomaat turistin yrittävän itsekin samaa. Kokeile vaikka. Jos satut vahingossa osumaan ohi kulkevan turistin varpaisiin, saatat huomata kuinka häntä alkaa puistattaa silkasta innostuksesta. Kukaan ei nimittäin harrasta sitä hänen köyhässä kotimaassaan, jossa ei ole varaa palkata kaduille siistijöitä. Naisten suorittamana syljeskely tehoaa jopa paremmin kuin miesten. Muualla maailmassa roskaamisesta on tehty laitonta. Kiitos Neitsyt Marialle siitä, että rikas Brasilia on niin suuri ja mahtava!
Itsepalvelu- ja buffet-ravintolat
Seuraavat ohjeet on tarkoitettu brasilialaisten buffet (self-service) -ravintoloiden omistajille ja työntekijöille. Liiketoiminta perustuu ruuan myyntiin joko kilo- tai könttähintaan. Ensimmäisessä vaihtoehdossa ruoka punnitaan ja turisti maksaa sen mukaan, kuinka paljon hänellä on tavaraa lautasellaan. Vastaavanlaista liiketoimintaa ei esiinny sivistymättömässä ulkomaailmassa, joten revi bisneksestä kaikki hyöty irti. On tärkeää, että noudatat antamiamme ohjeita kirjaimellisesti. Muuten bisneksesi voi olla tuhoon tuomittu.
Kaikki alkaa lautasesta. Turistin tulee maksaa sinulle ruuan lisäksi myös lautasesta, sillä se pitää lisätä kokonaispainoon mukaan. Turisti ei tietenkään ole tietoinen tästä eikä häntä tule valistaa. Muistamme aiheesta erään ikävän esimerkin, joka tapahtui Salvadorissa tänä vuonna. Eräs turisti huomasi jipon liian ahneen tarjoilijan lisättyä vaa'alle kaksi lautasta yhden sijasta. Vältä tekemästä samaa virhettä.
Hyvä itsepalveluravintola on aina auki ja ruokaa on jatkuvasti saatavilla. Tämä saattaa äkkiseltään tuntua työläältä, koska ruoka tulisi pitää houkuttelevan näköisenä. Luulo ei ole tiedon väärti. Lisää pikkuriikkisen tuoretta ruokaa eltaantuneiden jätteiden päälle ja peitä vanha moska. Näin sinun ei tarvitse heittää mitään roskiin. Kuinka ekologista! Turistit eivät huomaa mitään. He eivät pysty päättelemään, koska ruoka on todellisuudessa valmistettu eivätkä näin voi valittaa myymistäsi vanhoista jätteistä.
Rodíziossa ruuasta maksetaan kiinteä hinta. Asiakkaat saavat syödä niin paljon kuin pystyvät. Tarjoilijat kiertävät jatkuvasti ympäriinsä ja lappavat lisää herkkuja lautasille. Turisteille sinun pitää tarjota aivan tolkuttoman suolaista ruokaa. Sikamaisessa kuumuudessa heistä haihtuu käsittämättömiä määriä mineraaleja ja nestettä. Ne pitää korvata suolalla ja vedellä. Sinulla on siis keskeinen rooli turistien terveydenhuollossa. Samalla pääset käsiksi erinomaiseen mahdollisuuteen ansaita kasapäin rahaa myymällä juotavaa hyvään hintaan. Voit rokottaa pienestä vesipullosta (330 ml) jopa seitsemän realia, mikäli ruoka vain on riittävän suolaista. Sama pullo maksaa kaupassa yhden realin, joten saat siitä seitsenkertaisen hinnan.
Kaikkiin juomiin pitää lisätä vesijohtovedestä tehtyjä jäitä, koska ne tulevat paljon halvemmiksi kuin jäiden ostaminen. Sama koskee mehuja. On turha myydä laimentamatonta mehua, sillä janoissaan kärvistelevä turisti ei huomaa eroa. Ei haittaa vaikka hän saa ripulin. On erittäin epätodennäköistä, että hän palaisi valittamaan. Hän ei yksinkertaisesti pysty poistumaan hotellihuoneensa wc:stä laskematta kuravelliä pöksyihinsä.
Kun maksun aika tulee, laskuun pitää ehdottomasti lisätä jotain ylimääräistä. Siis sellaista, jota turisti ei ole tilannut tai syönyt. Hinta on hänelle joka tapauksessa liian halpa. Hän maksaa kaiken kiltisti ja antaa sinulle vielä tippiäkin. Jos epäilet turistia pihiksi, anna hänelle vaihtorahat pienissä erissä pitkällisten odottelujen jälkeen. Näin saat hänet kyllästymään viivyttelyyn ja voit pitää loput itselläsi. Älä myöskään koskaan anna hankalasti käsiteltäviä kolikoita turistin painolastiksi.
Fortalezassa El Gaúcho -nimisessä pihvirodíziossa (Rua dos Tabajaras, Iracema) sovelletaan oppejamme menestyksekkäästi. Lihassa on kymmenkertainen määrä suolaa ja juomissa viisinkertainen hinta. Turisti saa myös iloisena yllätyksenä lisälaskun jälkiruuasta. Se on kuivahtanut käntty kanelilla terästettyä grilliananasta. Suosittelemme lämpimästi tutustumiskäyntiä tähän rodízioiden Mekkaan.
Ravintola
Verrattuna itsepalvelu- ja rodízio-ravintoloihin sinä tarjoat asiakkaille todellista laatua. Kaikki ruoka valmistetaan tilauksesta asiakasta varten eikä heille tarjota eltaantunutta jätettä. Ravintolassa asiakas saa olla rauhassa toisin kuin rantabaareissa, joissa hänen ympärillään pörräävät prostituoidut ja kaupustelijat.
Sinulla on mitä erinomaisin keinovalikoima ulottuvillasi. Kerjäläisten kanssa kannattaa tehdä yhteistyötä myynnin lisäämiseksi. Pyydä heitä lähestymään turistia ja kustantamaan itselleen viiden euron ateria. Turistin vastauksella ei ole väliä. Tarjoilet kerjäläiselle kupillisen lähes ilmaista läskipapusoosia (tunnetaan nimellä feijoada) ja lisäät turistin laskuun viisitoista realia. Jos turisti valittaa, toteat paikalta poistuneen kerjäläisen kertoneen hänen luvanneen maksaa tötkyn. Näin saat myyntikelvottomasta mönjästä satakertaisen katteen, kerjäläinen mahansa täyteen ja pahville turistillekin jää hyvä mieli vähäosaisen auttamisesta.
Ravintoloitsijana voit aina laskuttaa asiakkailta erillisen palvelumaksun. Se on yleensä viisi mutta mieluimmin kymmenen prosenttia. Kutsu sitä palveluveroksi ja lisää se kaikkeen mahdolliseen taivaan ja maan välillä. Muista, että palveluverolla ei ole mitään tekemistä palvelun laadun tai edes palvelun kanssa. Jos olet fiksu, voit lisätä laskuun vapaasti muitakin virallisilta kalskahtavia maksuja.
Käytä sisäänheittäjiä pakottaaksesi turistin ravintolaasi. Vaikka turisti olisi torjunut sinun ja kilpailijoidesi tarjoukset kymmeniä kertoja saman illan aikana, jatka yrittämistä. Lopulta hän väsyy väsymättömään tuputukseen, antaa periksi ja astuu sisään. Aito ja perinteikäs brasilialainen ravintolasi, jossa on tarjolla kaikkea mahdollista pitsoista pastaan, on juuri saanut asiakkaan.
Ruokalistalle pitää panna kaikki mahdolliset ruuat. Ne pitää myös kirjoittaa ravintolan seiniin ja mainoksiin. On samantekevää, vaikka sinulla olisi oikeasti tarjolla vain pari hassua vaihtoehtoa. Määrä luo mielikuvan paljoudesta ja houkuttelee turisteja astumaan sisään. Kun turisti tilaa jotain mitä ei ole, voit huoletta tuoda hänelle mitä tahansa muuta. On erittäin harvinaista, että hän palauttaisi annoksen. Vielä harvinaisempaa on, että hän ei ottaisi jotain muuta tilalle. Sellainen nimittäin nolaisi turistin tyystin. Onhan hän juuri valinnut sinun ravintolasi kymmenien muiden joukosta eikä kehtaa poistumalla tunnustaa tehneensä tyhmän valinnan.
Jos turisti valittaa korkeista hinnoistasi, voit kertoa hänelle hintojen olevan kahdelle hengelle. Mikäli turisti taas ei älyä pyytää ruokalistaa nähtäväkseen, sinulla on täysi vapaus hinnoitella tuotteet oman mielesi mukaan. Turisti ei pysty luistelemaan maksamisesta tilattuaan ruuan, vaikka hinnat olisivat tähtitieteelliset. Pidä aina saatavilla kahdenlaisia ruokalistoja: toinen brasilialaisille ja toinen turisteille.. Jälkimmäisen hinnat pitää luonnollisesti vähintään triplata.
Jotkut pösilöt turistit saattavat valittaa ruuasta tai palvelusta. Yhdessä hienoimmista Iraceman ravintoloista, O Sobre do Marissa, kaksi eurooppalaista turistia tilasi parmesanfileetä puolikypsänä. Filee tarjoiltiin kuitenkin ylikypsänä, koska kokin työrupeaman oli ikävästi keskeyttänyt puhelu hänen äidiltään. Sen seurauksena filee oli kärvähtänyt. Turistit palauttivat ruuan keittiöön, mutta kekseliäs ravintolapäällikkö veti hatustaan mainion selityksen: täysi kypsyysaste johtui fileen vaatimasta erityisestä valmistustekniikasta. Turistit nielivät tekosyyn, sillä he eivät tunteneet brasilialaisitalialaisen keittiön saloja.
Elävä musiikki auttaa luomaan ravintolaan elegantin ilmapiirin. Älä pelkää ylimääräisiä kustannuksia, sillä hienostelevat turistit maksavat ne. Kun laskun kirjoittamisen aika tulee, lisäät sinne ylimääräisen artistipalkkion. Muista, ettei tästä lisämaksuksesta pidä kertoa etukäteen. Se saattaisi karkottaa saitoja turisteja. Yleensä ottaen on myös hyvä viivytellä laskujen viemistä vähintään niin kauan, että bändi ehtii aloittaa.
Vaihtorahat ovat pieni mutta jatkuva tulonlähde. Piilota kaikki kolikot laskukansion lipan alle niin, etteivät kädettömät turistit löydä niitä. Näytä kolikot vain vaadittaessa. Tee se niin, että kysyjä nolostuu omasta tyhmyydestään. Näin hän jättää sinulle kuuluvat kolikot rauhaan eikä taatusti uusi temppuaan.
Ravintoloita tarvitaan aina, koska myös turistien pitää syödä. Sinun haasteesi on kasvattaa katteita niin paljon kuin mahdollista. Noudattamalla tarkasti antamiamme ohjeita pääset hyvään alkuun ja voit menestyä tällä kovasti kilpaillulla toimialalla. Eikö olekin ihmeellistä!
Turistineuvonta
Brasiliassa on kattava verkosto turistitoimistoja. Ne ovat virallisia, valtion kustantamia kaikkitietäviä neuvontapisteitä. Niiden keskeisimpänä tehtävänä on työllistää pormestarin kavereita ja sukulaisia kuten tätejä, enoja, serkkuja ja kummin kaimoja. Mikäli satut kuulumaan tähän etuoikeutettujen joukkoon, onneksi olkoon.
Turistineuvojan työ on yksi maailman helpoimmista. Sinun tulee vain muistaa, että turistit eivät tule toimistoon saadakseen neuvontaa vaan seurustelemaan kanssasi. Tästä syystä on ajan haaskausta hankkia tietoa majoituksista, nähtävyyksistä tai muista turhanpäiväisistä asioista. Kysyvätpä seurankipeät turistit sinulta mitä tahansa, muista tämä: ei ole olemassa yhtä tyhmää kysymystä, sillä kaikki kysymykset ovat yhtä tyhmiä kuin niitä kyselevät turistiystävämme. Pääasia, että saat merkitä kirjanpitoosi taas pari uutta, jännää kansallisuutta.
Jotkut tollot turistit saattavat olla vaativia, mutta älä hermostu. Jos turisti anelee sinua esimerkiksi varaamaan itselleen hotellihuoneen, sano ettet voi käyttää puhelinta, koska soittaminen siitä on estetty. Jos hän taas tivaa jotain, mitä et tiedä, myönnä se ja hymyile kauniisti päälle. Hymyily on tuiki tärkeää. Jos turisti kysyy tietä, anna mielikuvituksesi lentää. Kehota häntä kulkemaan vähintään kymmenen korttelia suoraan eteenpäin, kääntymään vasemmalle, sitten oikealle kaikkien tunteman suihkulähteen luota ja jatkamaan kunnes etsitty kohde näkyy. Näin eksytät kiusankappaleen niin täydellisesti, ettei hän löydä takaisin kyselemään lisää uskomattoman tyhmiä kysymyksiään. Tämä ohje tien neuvomisesta pätee itse asiassa kaikkiin brasilialaisiin, joten turistien pitäisi olla jo tottuneita eksyttämiseen.
Suunnistaminen on tehty Brasiliassa äärimmäisen haastavaksi. Näin mahdollisimman monet maanmiehemme joutuvat väkisinkin turistien kanssa tekemisiin ja voivat kartuttaa kukkaroaan. Karttamme ovat viitteellisiä. Niiden erinomaisuus piilee siinä, että mikä tahansa kartta soveltuu mihin tahansa kaupunkiin. Kaduilla on myös useita eri nimiä, samoin aukioilla. Jos kartassa lukee eri tavalla kuin nimikyltissä, se ei haittaa. Turistitoimistossa sinun tehtävänäsi on myydä karttoja, ei tulkita niitä.
Freelance -oppaat ovat oma lukunsa, sillä he toimivat itsenäisinä yrittäjinä. Jos haluat aloittaa oman bisneksen, hanki viralliselta vaikuttava nimikyltti hyväuskoisten turistien vakuuttamiseksi. Turisteja houkuttaa kaikki virallinen. Erityisesti eurooppalaiset uskovat enemmän järjestelmään kuin ihmisiin. Hanki nimikyltti ensi töiksesi ja työnnä se jokaisen vastaantulevan turistin naamalle. Näytä sitä aina ennen kuin teet mitään muuta tai turisti saattaa torjua sinut. Älä välitä, vaikka kollegasi olisivatkin jo väsyttäneet turistin tarjouksillaan, sillä jossain vaiheessa hän kyllästyy ja palkkaa oppaan. Menetelmä on sama kuin kalastuksessa: saalis pitää väsyttää ennen veneeseen nostamista.
Voit käyttää mielikuvitusta vapaasti opastellessasi turistia ympäri kaupunkia. Eurooppalaiset pitävät tunnetusti kuningaskunnista ja monarkioista. Voit kertoa turistille, että Monakon ruhtinas Rainierilla sattuu olemaan talvipalatsi juuri sinun kotikaupungissasi. Huudahda nähneesi Rainierin juuri painelevan nurkan taakse. Mikä uskomaton sattuma! Näin turisti saa kerrottavaa ystävilleen ja hän voi ottaa valokuvan tyhjästä nurkasta todisteeksi. Hän tuntee saaneensa kokea jotain aivan erityistä. Pystyt helposti nyhtämään tästä ainutkertaisesta elämyksestä moninkertaisen määrän rahaa.
Jos mikään muu ei auta, voit aina tarjota opastusta maksutta. Kierroksen päätyttyä vetoat kylmästi väärinkäsitykseen ja vaadit maksua turistin tilaamasta palvelusta. Näin et voi ikinä epäonnistua!
Autonvuokraus
Turistit tarvitsevat autoa. He haluavat matkata suositellulle rannalle tai päristellä ympäriinsä omin päin. Paikallinen julkinen liikenne on suunniteltu tukemaan autovuokraamoja, sillä bussilla kulkeminen on äärimmäisen monimutkaista. Harvat onnikat menevät oikeaan paikkaan ja yksikään ei lähde ajallaan. Turisti astuu kyytiin poikkeuksetta väärästä ovesta eikä voi mahtua kassan ahtaasta portista sisään. Taksit tiedetään poikkeuksetta huijareiksi, jotka jopa ryöstävät asiakkaitaan. Autonvuokraajana sinulla on selkeä etulyöntiasema. Käytäthän sitä häikäilemättä hyväksesi.
Menestyvä liiketoiminta perustuu vanhojen romujen vuokraamiseen. Uuteen kalustoon panostaminen olisi järjetöntä. Jos turisti sattuu huomaamaan, että auto on romu, sinulla on aina selitys valmiina. Kerro hänelle, että sen kuuluukin olla päreinä, mutta ajaminen on silti täysin sallittua ja erittäin turvallista. Tavoitteenasi on ajattaa turistilla autoa kunnes se leviää tielle. Lopussa kiitos seisoo. Voit hyvillä mielin maksattaa turistilla kaikkien mahdollisten vikojen korjauksen. Syytät vain niistä turistia. Maksata lisäksi korjauksen aikana menettämäsi vuokratulo. Muista pitää takuuraha kanissa kunnes olet saanut kaikki sinulle kuuluvat rahat turistilta. Älä missään nimessä korjaa koslaa. Miten muuten voisit soveltaa samaa timantiksi hioutunutta liiketoimintamallia seuraavaan turistiin.
Karsi pois kiinteät kulut. Toimisto on autonvuokrauksessa tuiki tarpeeton. Pelkkä osoite tai postilokero korvessa riittää arkistoimaan turhat postit. Toiminta sujuu mainiosti matkapuhelimen ja neliväristen käyntikorttien avulla. Tästä on säästön lisäksi muutakin hyötyä. Tyytymätön turisti saattaisi tulla tupsahtaa toimistoosi valittamaan saamastaan palvelusta. Pahimmassa tapauksessa joutuisit palauttamaan takuumaksut ja turisti saattaisi älytä tarkistaa autoon tehdyt olemattomat korjaukset ja korjauslaskut. Ilman toimistoa näin ei yksinkertaisesti voi käydä.
Vaadi turistilta kaikki maksut etukäteen ja vedä niin suuri takuumaksu välistä kuin ikinä mahdollista. Näin vahvistat lopullista neuvotteluasemaasi. Turistille on paljon hankalampaa (eli mahdotonta) nähdä vilaustakaan rahoistaan jälkikäteen. Älä anna kopiota vuokrasopimuksesta. Muuten turisti saattaa marssia sen kanssa poliisin pakeille ja nostaa tekaistun kanteen rehellistä liiketoimintaasi vastaan.
Luonnollisesti sinun tulee aina lisätä kaikkiin hintoihin kymmenen prosentin palvelumaksu sekä muita virallisilta kuulostavia maksuja kuten veroja ja vakuutuksia jälkikäteen. Turisti pitää niitä asiaan kuuluvina ja harmittelee korkeintaan omaa tyhmyyttään. Hän ei ole ymmärtänyt kysyä niistä etukäteen, etkä luonnollisesti olisi kyllä kertonutkaan.
Vaikeimpana haasteenasi on houkutella turistit luoksesi. Laita naurettavan halpoja hintoja www-sivuillesi ja mainoksiin. Kun turisti saapuu edullisten hintojen kiilto silmissään, kerro hänelle sesongin alkaneen ja hintojen nousseen. Voit myös sanoa, että kaikki halvat kärryt ovat juuri vuokrattuina tai vain väittää turistin ymmärtäneen väärin mainoksesi. Vakuutamme, että nämä keinot toimivat. Niitä on kaikkia testattu onnistuneesti käytännössä.
Jos joudut jostain syystä tekemisiin poliisin kanssa, maksa heille. Haluamme jakaa kanssasi yhden erinomaisen esimerkin Fortalezassa sijaitsevasta Sr. Evandron auto- ja asuntovuokraamosta. Evandro vuokrasi rantakirpun eli buggyn kolmeksi päiväksi aivokuolleille turisteille. Evandron onneksi ajoneuvo hajosi jo heti ensimmäisenä päivänä. Autoa hakiessaan neuvokas liikemies kertoi käteisen loppuneen. Vannottuaan maksavansa rahat heti seuraavana päivänä pankkien auettua Evandro sai autonsa takaisin ja hävisi kuin tuhka tuuleen. Eikä tässä vielä kaikki. Aivottomat turistit tekivät Evandrosta rikosilmoituksen. Onneksi sankarimme oli ajoissa ymmärtänyt hankkiutua poliisin ystäväksi ja pääsi syytteestä kuin koira veräjästä. Miten Evandro menestyi liiketoimissaan? Hän yksinkertaisesti sovelsi kaikkia juuri antamiamme neuvoja. Mikä menestyjä!
Majoitus
Hotelli- ja vierasmajaliiketoiminta (hotel ja pousada) jakautuu sesonkiin ja sesongin ulkopuoliseen aikaan. Turisti pitää saada poikkeuksetta uskomaan, että hän sattui saapumaan juuri sesongin aikana. Kerro turistille, että kaikki huoneet ovat varattuja. Näin hän vaipuu epätoivoon, erityisesti kun matkatavaroita on röykkiöittäin. Voit selailla varauskirjaa kaikessa rauhassa edestakaisin ja kuin sattuman kaupalla löytää sieltä yhden vapaan, mutta hieman hintavan huoneen. Pyydä huoneesta aivan sikahinta. Todennäköisesti turisti hyväksyy tarjouksesi, sillä muuten hän joutuu palaamaan takaisin kadulle painavien laukkujensa kanssa. Kadulta tuskin löytyy mitään parempaakaan ja todennäköisesti hänet ryöstetään. Tekniikka toimii erityisen hyvin pimeän aikaan, kun turistit saapuvat väsyneinä myöhäisiltä iltalennoiltaan.
Pienissä kyläpahasissa hinnoittelu on erityisen helppoa, koska kilpailijoita ei ole. Sinun hotellisi on epämääräisen hökkelikylän ainoa keidas, joka tarjoaa turistille ruokaa ja suojaa. Anna turistin ainakin ymmärtää niin. Sen jälkeen voit vapaasti rokottaa häntä pienistä suupaloista ja ilmastoimattomasta komerosta. Muna ja leivänkannikka riittävät mainiosti aamiaiseksi, tai jopa pelkkä leipä tai voi. Mitkä katteet! Eräs erinomainen esimerkki löytyy Icaraín kylän ainoasta vierasmajasta. Se sijaitsee Fleixeirasin ja Moitaksen välissä Cearan maakunnassa. Suosittelemme lämpimästi tutustumiskäyntiä.
Uutenavuotena ja karnevaalien aikaan sinisilmäiseltä turistilta pitää vaatia koko hinta etukäteen jo hyvissä ajoin. Hänet pitää saada uskomaan, että kaikki hotellit ovat täynnä ja hinnat hipovat pilviä. Hän oli onnekas, että suostuit ylipäänsä ottamaan hänet hotelliisi. Etumaksu on tärkeä, koska perille saapuessaan turisti havaitsee hotellin olevan puolityhjä ja karnevaalihuuman hypetystä. Muista mainita maksuehdoissa, ettei rahoja palauteta missään tapauksessa. Majoitus kannattaa aina myydä erillisenä karnevaalipakettina, koska se kuulostaa turistista hienommalta.
Korviimme on kantautunut hiljattain Saldorissa sijaitsevassa hotelli Quilombo do Pelossa (Rua Alfredo de Brito, Peelorinne) tapahtunut ikävä välikohtaus. Suomalainen pariskunta saapui sinne keskiyöllä. Vastaanottovirkailija pyysi ohjeidemme mukaan huoneesta 198 realia. Pariskunta naureskeli hinnalle ja oli lähtemässä ovelta pois. Virkailija alensi hintaa ensin 156 ja sitten 134 realiin. Lopulta turistit maksoivat luksushuoneesta vaivaiset 63 realia ja saivat vielä puhuttua sinne ylimääräisen tuulettimen ja antennin lisämaksutta. Mikä pahinta, karnevaaliaika oli lähestymässä. Hintojen olisi pitänyt olla vähintään kymmen- tai tuhatkertaiset. Moisen häröilyn päätyminen yleiseen tietoisuuteen on omiaan vaarantamaan toimialan kassatulvan. Älä koskaan anna turistin tinkiä. Tarjoa hänelle pieni, mutta merkityksetön alennus. Se riittää tarjoamaan turistille hyvän mielen ja saa hänet kuvittelemaan säästäneensä.
Hotellin palvelun tulee olla ystävällistä mutta passiivista. Jos esimerkiksi turistin huoneen vessa menee tukkoon, älä reagoi. Mikäli turisti jatkaa sinnikkäästi nalkuttamistaan voit kertoa hänelle, että putkimies on tulossa. Älä kuitenkaan kerro koska. Jos me reagoisimme kaikkiin valituksiin, ei meillä olisi kohta aikaa muuhun kuin turistien hoitelemiseen.
Vielä sananen hotellin omasta sähköpostiosoitteesta. Sinulla tulee olla osoite ja sitä pitää mainostaa ahkerasti. Älä kuitenkaan missään nimessä vastaa turistien lähettämiin sähköposteihin. Hehän eivät maksa sinulle käyttämästäsi ajasta. Sähköpostia tulee vain tuutin täydeltä, niissä on kasoittain typeriä kysymyksiä ja turisti päätyy vastauksista riippumatta naapurihotellin mesenaatiksi.
Ilman hotelleja ei olisi turisteja. Tämä tekee liiketoiminnastasi täysin ainutlaatuisen ja sinusta Brasilian ikioman kansallissankarin!
Huoneiston vuokraus
Vetelehtiessään maassamme pidempään turistit saattavat tilapäisesti (temporada)vuokrata huoneiston (condominio) säästöjen toivossa. Kielitaidottoman turistin on vaikea lähteä soittelemaan yksityishenkilöille ja kysellä vapaita asuntoja. Sen vuoksi hän kääntyy puoleesi. Tässä on tilaisuutesi, sillä turistin voi huoletta panna maksamaan rankimman kera. Kerro, että huoneiston hinta on korkeampi, koska sitä käytetään niin lyhyen aikaa. Edullisempi hinta edellyttäisi vähintään vuoden sopimusta. Se on tietysti täysin mahdoton 90 päivän turistiviisumilla matkustavalle. Luonnollisesti myös ikuinen sesonki nostaa hintoja.
Käytä useita eri hintoja myynnissä. Ensimmäisen, edullisimman hinnan tarkoituksena on houkutella turisti tutustumaan huoneistoon. Jos hän tutustuttuaan kiinnostuu siitä, triplaa hinta. Mikäli korotusta kohtaan ilmenee vastarintaa, kerro toisesta kiinnostuneesta. Sinun ei tarvitse selitellä mitään. Riittää, kun seisot tiukasti korjatun tarjouksesi takana.
Eräs surkea tapaus sattui Fortalezassa juuri ennen joulua. Flat Center -niminen yritys houkutteli pari pässiä turistia katsomaan huonetta Iracemassa. Kaikki sujui antamiemme oppien mukaan siihen saakka, kunnes turistit palasivat huoneiston esittelystä takaisin Flat Centerin toimistolle. Yrityksen omistaja, Señora Vandea Sampaio, epäonnistui surkeasti. Hän taipui lopulta turistien vaatimukseen ja alensi hinnan takaisin alkuperäiseen. Vandean puolustukseksi on sanottava, että hän yritti sitkeästi moninkertaistaa vuokraa useaan otteeseen. Hän ei kuitenkaan seisonut riittävän tiukasti uusien tarjouksiensa takana. Ikäväksemme on todettava, että tämä vanha harppu on katraamme musta lammas.
Vuokrasopimus tehdään hintaneuvottelun ratkettua. Se on tärkeä laatia brasilian kielellä. Sääntö koskee erityisesti kaikkia pienellä painettuja ehtoja. Muuten turisti saattaa epähuomiossa ymmärtää, mitä on sopimassa ja kieltäytyä. Hän saattaa myös heittäytyä hankalaksi ja alkaa vaatia muutoksia. Tätähän me emme halua, vaan läjäpäin rahaa!
Kauppa
Kauppasi tarjoaa hyvän valikoiman ruokaa ja muita tuotteita turistiystävälliseen hintaan. Palvelu on laadukasta ja standardoitua toisin kuin ravintoloissa ja baareissa, jotka rahastavat tampioita turisteja. Siksi voit hyvillä mielin ottaa reilusti ylimääräistä hyödyntämällä seuraavia neuvoja.
Höveli turisti on tottunut kotimaassaan siihen, että kaupasta ostetut ruuat ovat tuoreita ja henkilökunta huolehtii viimeisistä myyntipäivämääristä. Meillä Brasiliassa on toisin. Turistirysien lähistöllä sijaitsevat kaupat voivat käyttää hyväkseen tätä hassunhauskaa mahdollisuutta ja tuplata myyntinsä. Kun turisti huomaa hotelliin palattuaan tuotteen olevan vanhentunut, hän ei vaivaudu valittamaan. Hän marssii takaisin kauppaan ja ostaa sinulta toisen tilalle. Kätevää, eikö totta?
Muuntele jatkuvasti tarjolla olevaa tuotevalikoimaa ja anna hintojen elää päivittäin. Näin turistit eivät koskaan kyllästy kauppaasi. He eivät myöskään pysty oppimaan, mitä tuotteita kannattaa valita. He ostavat jatkuvalla syötöllä kaikkia mahdollisia uutuuksia testatakseen niiden hyvyyttä ja senhetkisiä hintoja.
Kassalla tulee muistaa lisätä kuittiin olemattomia tuotteita. Olisi suoranainen synti jättää tilaisuus hyödyntämättä. Muista antaa vaihtorahat vähintään kahdessa erässä vitkutellen. Turisti saattaa hyvinkin luulla saaneensa kaikki vaihtorahat ja mennä matkoihinsa. Turistit eivät näet osaa laskea.
Turistilla ei ole koskaan kiire. Hänelle kauppaan tulo on enemmänkin elämys kuin välttämättömyys. Voit vaihtaa kassalla rauhassa kuittinauhan tai aiheuttaa jonon, joka on pitkä kuin nälkävuosi. Näin turisti saa kaipaamansa aikalisän ja voi kerätä lisää roinaa kärryynsä. Käsittämättömien tapojensa vuoksi turisti ei viivytyksestä huolimatta hylkää ostoksiaan eikä valita. Päinvastoin hän alkaa kärsivällisesti odottaessaan hikoilla kuin sika ja tarvitsee pian juotavaa, jota sinä luonnollisesti myyt hyvään hintaan. Muistathan, että kylmistä juomista on osattava vaatia kylmästi enemmän rahaa. Viileetä (legal)!
Kerjääminen
Me brasilialaiset olemme kuuluja anteliaisuudestamme. Jos meillä on jotakin, jaamme sen mielellämme. Jaettu ilo on moninkertainen. Vastineeksi odotamme samaa turisteilta, jotka rynnivät tänne hyödyntämään estoitta vieraanvaraisuuttamme. Tupakka esimerkiksi on hyvä pieni vastalahja. Voit vapaasti ottaa sellaisen keneltä tahansa turistilta.
Valitettavasti maahamme on viime aikoina pesiytynyt turisteja, jotka ovat kieltäytyneet antamasta maanmiehillemme vastalahjaa. Kitsaat turistit ovat jopa yrittäneet pyytää savukkeesta yhtä realia. Ajatella, mitä pohjatonta ahneutta! Mikäli sama tapahtuu sinulle, pyydä välittömästi kaikki toverisi jonottamaan yksi toisensa jälkeen tältä inhottavalta turistilta tupakkaa. Hän on tunteva olonsa uhatuksi. Jos hän ei vielä tämän jälkeenkään anna tupakkaa, pyydä edes tulta, juomatölkkiä tai ruuan jämiä. Turistista on aina revittävä irti edes jotain.
Turistin pelästyttäminen helpottaa kerjäämistä. Se saa hänet tuntemaan itsensä epävarmaksi. Voit tehostaa vaikutusta kantamalla mukanasi pientä muovipulloa, jonka pohjalle lurautat hieman tahmeaa keltaista mönjää. Ole nuuhkivinasi pulloa vähän väliä ja matki liiman imppausta. Saat turistin pelkäämään mahdollisia agressioita. Voit helposti saada pelosta tärisevältä turistilta yhden tai kaksi realia tekemättä oikeastaan yhtään mitään. Se on turistin mielestä halpa hinta siitä, että hän säilyttää henkensä, lompakkonsa ja tavaransa. Jos olet arka tai sinua hävettää kerjätä, suosittelemme sinulle rohkaisuksi liimanhaistelun aloittamista. Fortalezasta, Iracemasta saamiemme raporttien perusteella tämä on poikkeuksetta auttanut paikallisia pikkupoikia käärimään hyvät rahat turisteilta. Todella mahtavaa!
Kaupustelu
Me brasilialaiset olemme työteliästä väkeä. Sen todistaa kaikkialla parveileva katukaupustelijoiden joukko. Heillä on tarjolla tuiki tarpeellisia hyödykkeitä kuten tupakkaa, makeisia, marihuanaa, koruja, kondomeja, ruokaa, juomaa, väripopkornia, tarroja, auton antenneja, cd-levyjä, leluja, riippumattoja, pöytäliinoja, ostereita, rapuja, viiriäisten munia, rannekkeita, käsinukkeja, maljakoita, juomalaseja, olkihattuja, pipoja sekä palveluja kuten hierontaa, kengän kiillotusta, manikyyriä, parturointia, rahanvaihtoa, rastoitusta, seksipalveluja (ks. lisätietoja sivulta 1), tatuointeja ja paljon paljon muuta. Vain mielikuvitus on rajana.
Kaupustelua pitää tehdä yötä päivää, sillä kuolema kuittaa univelat ennemmin tai myöhemmin. Kuinka moni eurooppalainen pystyisi samaan? Ei yksikään, sillä he vetelehtivät koko neljän viikon lomansa kauniilla rannoillamme tekemättä mitään hyödyllistä.
Katukaupustelijana sinun on tärkeää ravata ympäriinsä kaikissa mahdollisissa turistirysissä. Ensimmäinen haasteesi on kiinnittää turistin huomio. Huuda kovaa, vihellä, sihise, koputtele tuotepakkausta, soita auton torvea tai tee mitä tahansa muuta saadaksesi kiinnitettyä turistin huomion itseesi. Tee se niin äänekkäästi kuin mahdollista ja yritä yllättää turisti. Jos et edellä mainituilla keinoilla saa huomiota, lähesty yllättäen takaapäin ja kosketa turistia, kuten olemme aiemmin neuvoneet. Läiskäise häntä vaikka selkään, yritä kätellä tai tönäise. On aivan samantekevää, mitä teet, kunhan saat hajamielisen turistin huomaamaan itsesi.
Tyrkytä tuotteitasi päättäväisesti. “Ei kiitos” tarkoittaa, että turisti haluaa lisää tietoja ja perinpohjaisen tuote-esittelyn. Jatka tuputusta sitkeästi. Brasiliassa ei tunneta sanaa “ei”. “Kyllä” ja “ei” tarkoittavat molemmat samaa. Tämä ei ole sattumaa, vaan kaupustelun edistämistä.
Jos turisti ei vieläkään osta mitään, siirry astetta rankempaan lähestymistapaan. Anna hänen ymmärtää, että surkeutesi on yksinomaan ahneen turistin syytä. Töki sormellasi turistin merkkivaatteita ja hänen kädessään komeilevaa, viimeistä huutoa olevaa kännykkää. Kerro hänelle, ettei sinulla ole rahaa ruokaan. Vedä paitasi ylös ja osoita törröttäviä kylkiluitasi.
Kun mikään muu ei auta, unohda kohteliaisuus. Työnnä tuotteesi väkisin turistin pöydälle tai syliin. Pakota hänet ottamaan se keinoja kaihtamatta. Tosiasiassa teet turistille palveluksen. Hän saa tuotteen sinulta turvallisesti, hyvin testattuna ja ehkä jopa vähän käytettynä suoraan omaan käteensä. Turistin on joka tapauksessa pakko hankkia matkamuistoja, jotta hän voisi esitellä niitä kotimaassaan kateudesta vihreille kavereilleen. Kuten tiedämme, kaupat ovat surkeita varkaita. He myyvät vanhentuneita tuotteita toisin kuin sinä. Olet turistille elin tärkeä!
Mikäli sinulla ei ole mitään myytävää etkä osaa kiillottaa kenkiä, voit aina ryhtyä pysäköintiassistentiksi. Palvelusi sisältää parhaiden parkkipaikkojen neuvonnan, valppaan vartioinnin ja ajoneuvon täydellisen puhdistuksen sillä aikaa, kun omistaja on juopottelemassa läheisessä rantabaarissa. Turistit ovat tottuneita maksamaan suuria määriä rahaa tällaisesta täyden palvelun VIP-pysäköinnistä kotimaassaan. Muista tämä, kun rahan saamisen aika koittaa.
Mikäli tämäkään ei onnistu, yritä ryöstää turisti. Vihonviimeisenä keinona on kirota hänet alimpaan helvettiin ja näyttää hänelle keskisormea. Huuda “Sai fora”, mikä tarkoittaa suomeksi “Painu helvettiin”. Sen pitäisi viimeistään tehota ja järkyttää turisti antamaan sinulle rahaa. Tee turistille selväksi, että olet tosissasi ja elantosi riippuu hänestä. Jos turisti on samaa sukupuolta kuin sinä, voit tarpeen mukaan nimitellä häntä homofiiliksi. Jos hän on eri sukupuolta, hauku häntä äänekkäästi homoksi. Tämä nolaa turistin ja panee hänet lopulta maksamaan sinulle ansaitsemasi rahat. Fantsua!
Ryöstely
Mikäli suunnittelet ryöstelyn aloittamista, on se paras naamioida joksikin tässä kirjassa esitetyksi liiketoiminnaksi. Rosvous onnistuu parhaimmin kunniallisen liiketoiminnan muodossa. Jos haluat pelkästään ryöstellä, saatat saada poliisin kimppuusi ja joutua maksamaan heille. Valitettavasti sivistymättömiä virkamiehiämme ei ole vielä riittävästi perehdytetty turismin saloihin.
Ryöstelyn jalon taidon oppii ankaralla käytännön harjoittelulla. Suosittelemme osallistumista kursseille jossain Rio de Janeiron tai Sao Paolon faveloista.
Eräs vertaansa vailla oleva esimerkki onnistuneesta ryöstöstä tapahtui lentokentällä. Maanmiehemme naamioitui lentoyhtiön työntekijäksi. Hän lähestyi vanhempaa turistipariskuntaa. Rosvo pyysi heitä luovuttamaan passit ja luottokortin itselleen lennon vahvistamiseksi. Sankarimme onnistui ja sai hyvät rahat. Hän ei edes joutunut jakamaan voittojaan poliisin kanssa, koska seniilit turistit huomasivat tulleensa ryöstetyiksi vasta pitkän ajan päästä. He eivät ehtineet tehdä rikosilmoitusta ennen lentoon lähtöä. Eikö ollutkin taitavaa!
Taksi
Taksi on turistin paras kaveri. Taksit ovat turvallisia ja nopeita toisin kuin kaahaavat linja-autot, joissa turistit ryöstetään. Autonvuokraajat ovat kaikki tunnetusti huijareita eikä liikenneviidakostamme voi selvitä hengissä ajamalla itse. Voit ylpeänä nimittää itseäsi “TaxiAmigoksi” laiskojen turistien löntystellessä ohitsesi, sillä kaikkihan tietävät sinun olevan heidän paras ystävänsä. Turistit ostavat aina ystäviltään eli amigoiltaan korruption riepottelemassa kotimaassaan.
Turisti ei tunne paikkoja, etäisyyksiä eikä hintatasoa. Tämä tarjoaa oivan perustan palvelusi mielivaltaiselle hinnoittelulle. Palvelusta tekee erityisen houkuttelevan turistin mukanaan raahaamien raskaiden laukkujen röykkiö. Hän on helppo nakki.
Yleensä turistit maksavat mittarin mukaan. Muista aina laittaa se kalleimpaan mahdolliseen asentoon. Kuin taksi olisi tupaten täynnä ja kyyti keskellä yötä. Näin laskutat yhden matkustajan sijasta viiden tai usemman mukaan. Sitten vain palautat mittarin normaaliasentoon juuri ennen perille saapumista ja vältät ikävän jälkipyykin. Teknologia toimii taianomaisesti. Olemme saaneet useita raportteja tyytyväisiltä takseilta, jotka ovat tienanneet omaisuuksia.
Jotkut näsäviisaat turistit ovat keksineet neuvotella etukäteen kiinteän hinnan. Pyydä paljon, jotta voit alentaa hintaa marginaalisesti turistin tinkiessä. On myös suositeltavaa muuttaa sovittua hintaa jälkikäteen, luonnollisesti ylöspäin. Jos turisti alkaa rettelöidä, voit aina syyttää väärinkäsitystä ja ärhennellä hänelle. Nimittele turistia kovaäänisesti esimerkiksi rosvoksi, joka yrittää matkustaa pummilla. Monet turistit maksavat kiltisti välttääkseen avointa yhteenottoa julkisella paikalla. Kaikki voittavat. Turisti pääsee haluamaansa paikkaan ja sinä olet askelta lähempänä matkallasi kohti mittaamattomia rikkauksia.
Jos turisti alkaa tinkiä ja kysellä hintoja lähistöllä vaanivilta takseilta, sinun tulee viestittää määrittelemäsi oikea vähittäishinta (ovh) myös heille. Näin kollegasi eivät vahingossa tarjoa kyytiä polkuhintaan, vaan saatte yhdessä pakotettua turistin maksamaan oikean hinnan. Menettely toimii aina ja on ehdottomasti vaivan arvoinen.
Kun turisti lopulta istuu mukavasti takapenkillä, sinun tulee valita kiertotie. Ajele ympäriinsä niin, että turisti voi nautiskella ilmaisesta kiertoajelusta ja nähtävyyksien katselusta. Voit myös aika ajoin pysähdellä ja olla kyselevinäsi ajo-ohjeita.
Yhteistyö muiden ammattikuntien kanssa tarjoaa erinomaisen mahdollisuuden lisäansioihin. Käytä ajoaika tyrkyttääksesi turistille paikallisten hotellien ja prostituoitujen palveluja, joista saat provisiot. Kannattaa olla päällekäypä. Turisti ei sitä vielä tiedä, mutta teet hänelle näin palveluksen. Tarjoathan kiistatta paikkakunnan parhaimpia palveluja.
Iracemassa, Fortalezassa eräs taksikuski tarjosi ohi käveleville tyhjäpäisille turisteille kyytiä Iracemaan. Matkaa oli vaivaiset 300 metriä, mutta onnettomat turistit olivat eksyksissä ja kävelivät väärään suuntaan. Näin taksikuski ansaitsi matkasta 50-kertaisesti. Hän ajelutti turisteja ympäri kaupunkia tunnin verran ja myi heille samalla hotellin vaihdon parempaan. Miten älykästä ja ovelaa, ja samalla ah niin palvelualtista!
Puhelinoperaattori
Puhelinjärjestelmämme on jo monimutkainen, mutta se ei riitä. Järjestelmä tulee rakentaa vieläkin kimurantimmaksi. Jopa yksittäisen puhelun soittamisen tulee vaatia turistilta yli-inhimillisiä ponnistuksia. He ovat muualla tottuneet idiootteja varten tehtyihin, kivikautisiin puhelinjärjestelmiin. Täällä heidän tulee olla pallo hukassa.
Muissa maisssa operaattorit eivät ymmärrä, miten helppoa on tehdä rahaa. Siellä puhelun soittaminen ei vaadi erillisiä operaattorinumeroita. Siellä ei myöskään ole operaattorikohtaisia asetuksia, jotka vaihtelisivat osavaltiosta toiseen. Todella typerää. Asiat on tehtävä niin hankaliksi kuin mahdollista ja laskutettava pakolliseksi muodostuvasta avusta. On täysin mahdotonta, että operaattorien brasiliankielisillä www-sivuilla olisi niin selkeät ohjeet, että kielitaidottomat typeryksetkin ymmärtäisivät niitä. Itseasiassa näitä ohjeita ei edes tulisi laatia.
Jokainen turisti tuhlaa käsittämättömiä määriä rahaa oman maansa matkapuheluihin. On tärkeää saada heidät käyttämään brasilialaisia liittymiä, jotta rahat päätyvät oikeaan osoitteeseen. Sinun tulee siis kaupata turisteille paikallisia prepaid-liittymiä.
Jokaisella osavaltiolla tulee olla oma, epäyhteensopiva järjestelmänsä. Jos turisti hankkii liittymäänsä puheaikaa esimerkiksi Pernambucossa, se pitää nollata Bahiassa siihen asti kunnes hän hankkii lisää puheaikaa siellä. Lisäksi sinun tulee pakottaa lörpöttelevä turisti huolehtimaan riittävästä puheajasta. Sen teet kätevimmin sulkemalla liittymän aina saldon huvettua. Turisti ei voi edes ottaa vastaan puheluita tai tekstiviestejä ennen lisäajan ostamista.
Matkapuhelut eivät ole ainoa tulonlähteesi. Kiinteät linjat tarvitsevat oman siivunsa turistien ehtymättömistä rahavaroista. Tämän saat varmistettua siten, että estät puhelut yritysten ilmaisnumeroihin prepaid-liittymistä. Ilmaiset palvelunumerot ovat turistille elintärkeitä. Niiden avulla hän voi esimerkiksi vahvistaa lentonsa lentoyhtiölle. Turistin onkin pakko hankkia erillinen, puhelinkioskeissa toimiva puhelinkortti tai käyttää antiikkisia puhelutoimipisteitä.
Jos turisti sattuu tarvitsemaan asiakaspalvelusi apua, sulje puhelin välittömästi kuultuasi vieraskielistä puhetta. Me palvelemme ainoastaan brasilialaisia asiakkaitamme. Muuten palvelumme vaikeakäyttöisyys kärsisi. Käytä maksuttomia palvelunumeroja myös asiakaspalvelussa. Se tuo kaivattua lisämyyntiä puhelinkorteille. Jatkuva suunnittelu ja lyhytnäköinen rahavirtojen maksimointi takaavat menestyksen operaattoriliiketoiminnassa. Helppokäyttöisyys heikentäisi näitä mahtavia ulottuvillasi olevia mahdollisuuksia.
Kruununjalokivemme operaattoriliiketoiminnassa on nimeltään TIM. He ovat onnistuneet toteuttamaan kaikki parhaat menettelytavat. Mikään ei voi estää heidän menestystään, sillä rahaa virtaa sisään valon nopeudella ovista ja ikkunoista.
Poliisi ja muut viranomaiset
Poliisi on brasileiron paras kaveri. Hänen tulee kaikin keinoin suojella maanmiehiään ja paikallisia yrittäjiä turistien mielivallalta. Poliisina saatat aika ajoin joutua tekemisiin myös turistien kanssa. Silloin on tärkeää, että näytät pätevältä ja antamasi palvelu tuntuu ammattimaiselta. Sinulle tarjoutuu myös oiva mahdollisuus lisäansioihin samalla kun edistät turismia.
Kun turisti tekee valituksen, käsittele se asiantuntevasti. Täytä paljon erilaisia lomakkeita ja muista laittaa runsaasti leimoja. Vaikuta siltä kuin todella kuuntelisit turistin turhanpäiväisiä jorinoita. Ota turistista eroon päästyäsi yhteyttä brasileiroon, joka on valituksen kohteena ja kutsu hänet kuultavaksi. Mikäli kansalainen ei kuulustelussa itse älyä tarjota sinulle rahaa, voit hienovaraisesti vihjata pienen avustuksen tekemisestä eläkekassaasi. Se voisi edistää ikävän jutun vesittämistä. Mikäli saat toivomasi avustuksen, lupaa välittömästi tarjota jatkossakin siipiesi suojaa tälle turvattomalle turistien uhrille. Jos hän taas kieltäytyy, unohda koko juttu ja hävitä sitä koskevat paperit. Ethän halua syyllistyä korruptioon ja joutua itse kuulusteltavaksi.
Jos turisti tulee takaisin kyselläkseen valituksensa perään, vetoa tolkuttomaan määrään avoimia juttuja. Ne kuormittavat sinua siinä määrin, että juttu on siirretty työkaverillesi hoidettavaksi. Jos turisti kysyy työtoverisi perään, voit kertoa hänen lähteneen äskettäin lomalle. Lisää, että hänen on valitettavasti määrä palata vasta kun turisti on jo palannut kotimaahansa.
Älä koskaan salli turistin vaihtaa suuria määriä realeita (yli 1000 realia eli osapuilleen 300 euroa). Älä anna hänen myöskään avata pankkitiliä tai käyttää omaa tiliään Brasiliasta käsin. Näin pakotat turistin tuhlaamaan mukana olevan vieraan valuutan sen lisäksi, että hän joutuu jatkuvasti käyttämään luottokorttiaan. Turisti käyttää todennäköisesti oman, huomattavasti arvokkaamman valuuttaansa tippeihin. Suuremmat palvelurahat ilostuttavat paikallisia yrittäjiä turistin säästellessä vähäisiä realejaan pahan päivän varalle. Älä huolehdi realeista, sillä lähtiessään turisti tuhlaa nekin.
Jos päästät turistin käsiksi omaan pankkitiliinsä tai annat avata uuden, hän tuntee rahojensa olevan turvassa eikä tuhlaa niitä. Nyt hän käyttää rahat kiireimmiten, koska ne on parempi tuhlata itse kuin menettää ryöstössä vastikkeetta. Jos saat valituksia menettelystä, voit kertoa hänelle pankkitiliä varten vaadittavasta CPF-tunnuksesta ja yleisistä ongelmista pimeän rahan kanssa. Niitähän turistinkin rahat mitä suurimmalla todennäköisyydellä ovat. Mikäli työskentelet poliisina, muista vaatia kaikki mahdolliset asiakirjat alkuperäisinä kappaleina CPF:n antamiseksi. Näin teet tunnuksen saamisesta hullun hankalaa ja taivuttelet turistin luopumaan ajoissa pähkähullusta päähänpistostaan. Brasilian turismi voi jatkaa kukoistustaan.
Kun turisti haluaa viipyä kauniissa maassamme yli 90 päivän ajan, hänen tulee hakea viisumin pidennystä. Menettely on erinomainen monimutkaisuudessaan, kiitos huolellisen suunnittelun ja jatkuvan kehittämisen. Prosessi edistää liittovaltion poliisin työllistämiskykyä ja tarjoaa paljon kaivattuja mahdollisuuksia lisäansioihin omien yksityisbisnesten muodossa. Suuremmassa mittakaavassa se vauhdittaa julkisten ja yksityisten palvelujen kulutusta. Kuinka nämä edut ovat saavutettavissa?
Yleissääntönä on juoksuttaa tietämätöntä turistia liittovaltion poliisilla niin monta kertaa kuin mahdollista. Hän tulee todennäköisesti ensimmäisen kerran rennosti shortseissa. Tässä on erinomainen syy estää pääsy poliisiasemalle. Me brasilialaiset kunnioitamme hyvän pukeutumisen etikettiä emmekä päästä rupusakkia liittovaltion tiloihin. Seuraavan kerran voit päästää turistin jonottamaan, mutta älä ota pidennystä vielä käsittelyyn. Kerro hänelle, että on joko liian aikaista tai liian myöhäistä. Voit myös väittää kirkkain silmin, että viisumin pidennys onnistuu ainoastaan tietyissä liittovaltion poliisin konttoreissa, mutta ei koskaan juuri sinun konttorissasi. Jos olet esimerkiksi lentokentällä, niin kerro pidennyksen onnistuvan ainoastaan kaupungin keskustassa ja päinvastoin.
Turistin laahustaessa paikalle neljättä kertaa laita hänet jonottamaan tuntikausiksi. Älä kiirehdi, mutta esitä kiireistä ja tärkeää. Turistin tulee säilyttää positiivinen mielikuva määrätietoisesta toiminnastamme ja pitää sinua ahkerana. Meidät viranomaiset tunnetaan sitkeydestämme selvittää kaikki tapaukset äärimmäisen vastuuntuntoisesti.
Kun turistin vuoro lopulta tulee, pyydä häntä täyttämään brasiliankielinen lomake. Jos turisti pyytää sinulta apua, älä ole ymmärtävinäsi. Kun lomake on täytetty - jos hän nyt ikinä saa sitä täytettyä - kehota turistia menemään toiseen rakennukseen hakemaan uusi lomake. Se tarvitaan käsittelymaksun maksamiseksi. Huitaise kädelläsi huolimattomasti johonkin kaukaisuuteen (katso lisäohjeita kohdasta Turistineuvonta). Tarkoituksena on, että turisti ei heti löydä poliisiaseman läheisyyteen pystyttämääsi kioskia, jossa näitä kallisarvoisia turistien epätoivoisesti himoitsemia paperinpalasia myydään. Kätevää, eikö totta?
Jos turisti sattuu kaikesta huolimatta löytämään oikean paikan, älä panikoi. Voit väittää internet-yhteyden olevan epäkunnossa. Et näin ollen voi tulostaa hänelle tarvittavaa lomaketta. Pane turisti odottamaan, mutta toiseen huoneeseen tai ulos. Näin sinun ei tarvitse hengittää hänen kanssaan samaa ilmaa. Hän on näet taatusti hionnut pitkissä housuissa kärvistellessään ja haisee todella pahalle. Lopulta voit muina miehinä mennä turistin luo ja ilmoittaa, että nyt on sulkemisaika. Pyydä häntä palaamaan seuraavana päivänä. Saat turistin matkustamaan poliisiasemalle vielä kerran ja käyttämään takseja, linja-autoja sekä mahdollisesti muita julkisia kulkuneuvoja matkan tekoon. Hikoiluttaminen on myös olennaista, sillä sen ansiosta ystäväsi läheisessä ravintolassa saa myytyä hyvään hintaan litratolkulla kylmää kraanavettä. Hänkin tekee turisteilla rahaa kuin roskaa.
Oletettavasti turisti on tähän mennessä antanut periksi viisumin pidentämisen asianmukaisella menettelyllä. Nyt on sinun hetkesi! Lentoasemalla tätä rikollista turistia tulee kuulustella niin kauan, että hän myöhästyy lennoltaan. Näin tuot lisää liiketoimintaa lentoyhtiöillemme. Seuraavaksi voit määrätä turistin maksettavaksi satojen eurojen suuruiset sakot rikoksesta. Sakot on luonnollisesti maksettava sinulle heti käteisellä. Lopuksi läiskäiset turistin passiin “karkotettu”-leiman, joka takaa tämän kiusankappaleen pysyvän jatkossa ihanan maamme rajojen ulkopuolella. Kyllä elämä on ihanaa Brasiliassa!
Olemme tietoisia esimerkillisestä toiminnasta ja oikeista menettelytavoista mm. seuraavissa virastoissa:
Banco do Brazil, Brasilia
HSBC, Brasilia
Citybank, Brasilia
Federal Police, Fortaleza
Turist Police, Iracema, Fortaleza
Airport Federal Police, Recife
Federal Police, Salvador
Suosittelemme lämpimästi tutustumiskäyntejä näihin esimerkillisiin virastoihin. Ne tarjoavat ylivertaista palvelua vähä-älyisille turisteille. Älä unohda, että juuri sinun panoksesi on elintärkeä maamme menestykselle!
Rantabaari
Paras paikka rantabaarille on suositun turistihotellin edessä. Näin se palvelee erinomaisesti kohtauspaikkana. Orvot maanmiehet voivat tavata toisiaan eikä heidän tarvitse maksaa hotellin aulabaarin riistohintoja tuopeistaan. Revittyäsi väkipakolla sisään yhden turistin hän vetää mukanaan muita samankielisiä tovereitaan. Tämä toimii kuin ketjureaktio.
Rantabaarisi tulee houkutella turisteja soittamalla kuuluvasti paikallista forró-musiikkia. Harva voi vastustaa tätä ihastuttavaa haitari- ja triangelimusiikkia etenkään, kun sitä soitetaan korvia huumaavasti. Kun turisti on houkuteltu baarin tai pakotettu istumaan pöytään, on tärkeää, ettei hänelle anneta hinnastoa käteen. Älä anna sitä, vaikka turisti miten pyytäisi ja anoisi. Näin voit vetää hinnat hatusta asiakkaiden pärstäkertoimen ja lompakon paksuuden mukaan. Mikään ei voi olla liian kallista. Turisti maksaa yli kolminkertaisesti samoista tuotteista kotimaassaan.
Muista luoda ystävällinen ilmapiiri. Kutsu kaikkia turisteja “amigoiksi”, hymyile, kättele ja koskettele heitä. He tuntevat olonsa välittömästi kotoisaksi eivätkä turhaan hötkyile pois himottavien kukkaroidensa kanssa. Tarjoa kaikkea, mistä turistit pitävät. Muista erityisesti Coca-Cola. Sitä tulee aina löytyä varastosta, sekä kevyttä että tavallista. Koska juoma on kallista, voit täyttää käytettyjä pikkupulloja isommasta ja halvemmasta pullosta. Loraus vesijohtovettä sekaan parantaa voittojasi entisestään.
Kuuntele tarkasti turistien toivomuksia ja täytä ne niin hyvin kuin ikinä pystyt. Miehet matkustavat Brasiliaan yleensä hienon tyttötarjontamme perässä. Lyöttäydy kimppaan paikallisen parittajan kanssa ja pyydä, että hän toimittaa ilolintuja baariisi turistien ulottuville kaikkina kellonaikoina. Näin himokas ja maksuvalmis asiakaskunta on taattu. Tytöt voivat päivät pitkät syödä ja juoda humalaisten turistien piikkiin. Sinä kuorit kermat päältä suoraan omaan taskuusi.
Ravintolat ovat huonoja turisteille, sillä ne huijaavat mitä mitättömimmissä asioissa. Ne esimerkiksi veloittavat soittamastaan musiikista erikseen. Sinä voit sitä vastoin tarjota musiikin ilmaiseksi uunituoreilta piraatti-cd:iltäsi. Kaupustelijat saattavat aika ajoin häiritä asiakkaitasi tyrkyttämällä heille kaiken maailman roskaa. Voit kuitenkin korjata tilanteen antamalla kaupustelijoille muutamia roposia kiitokseksi pikaisesta poistumisesta. Sama koskee kerjäläisiä, paitsi jos haluat järjestää asiakkaillesi ikimuistoisen kansanperinne-esityksen ja hakata heitä kepeillä ihastelevien turistiesi riemuksi.
Kerran kaksi italialaisen näköistä skandinaavia saivat aivan järjettömän vesiripulin kolajuomasta. He alkoivat tapauksen johdosta vaatia, että pullot avataan vasta pöydässä ja suosivat silti tölkkijuomia. Tällaisten tapausten hoitelemiseksi sinun kannattaa kypsentää myymäsi lihatuotteet ylikypsiksi. Niissä oleva hiili on nimittäin tunnetusti hyvä lääke ripuliin ja auttaa välittömästi. Noudattamalla kirjaimellisesti meidän neuvojamme et yksinkertaisesti voi epäonnistua.
Prostituoitu
Prostituoituna olet rahasampomme kampi. Tämä johtuu siitä, että kiihkeät turistit eivät pysty ajattelemaan muuta kuin seksiä. Alikehittyneessä Euroopassa kondomeja myydään niin suurissa erissä, ettei kenelläkään ole varaa seksiin. Meidän suurin pakkauskokomme on kolme ja se tekee pakkauksesta lähes ilmaisen. Lisäksi vanhan maailman naiset ovat harmaita lahnoja meidän kauniin ruskeiden, ihanan suurella takapuolella siunattujen prinsessojemme rinnalla. Tosiasissa kaikki turistit ovat seksituristeja. Tämä tarjoaa hienon mahdollisuuden ja ajaa yhä useampia turisteja syliimme jatkuvalla syötöllä. Seuraavaksi annamme sinulle yksityiskohtaiset ohjeet menestyksekkääseen rahastukseen.
Pyydä maksu etukäteen olet sitten aikuinen tai lapsi. Muista ottaa kuumana käyvältä turistilta kova hinta, sillä hänellä on aivan käsittämättömän paljon rahaa. Voit helposti veloittaa jopa euron (3 realia) palveluksista, tai vieläkin enemmän. Rahat saatuasi on toiminnan aika. Ehdota turistille, että vietätte yhteiset hetkenne hänen omassa hotellissaan. Kaikki tämän kirjan lukeneet hotellit ymmärtävät olla päästämästä turistia huoneeseen kanssasi. Sinähän et ole hotellin rekisteröity asiakas. Turisti lampsii häpeissään huoneeseensa ja sinä palaat taskut täynnä rahaa takaisin kadulle uutta asiakasta vikittelemään. Helppoa rahaa, eikö totta?
Varmista, että turisti juo liikaa ja juota häntä vieläkin enemmän. Näin sinulla on hyvät mahdollisuudet saada turisti sammumaan ennen kuin joudut antautumaan kähmittäväksi. Saat myös oivan tilaisuuden auttaa turistia pääsemään eroon ylimääräisten arvoesineiden taakasta. Seuraavana aamuna kehut häntä mahtisonniksi. Älä unohda kertoa väsyneesi tyystin kuluneen yön monituisista aktiviteeteista, sillä muuten turisti saattaa keksiä haluta sinua myös aamulla. Voit huoletta sanoa pystyväsi uudestaan tositoimiin aikaisintaan illalla eli seuraavan maksukauden alettua.
Muista vaatia tippiä lähtiessäsi. Tipin antaminen on tapana kaikissa muissa maissa ja turistit maksavat niitä satoja realeja. Kun olet saanut tippisi, voit suitsuttaa hänen miehuuttaan uudelleen. Kerro sen jälkeen, kuinka köyhä olet ja että tarvitset rahaa ruuan ostamiseen vauvalle, koska lapsen isä on teidät hylännyt.
Seuraavaksi on aika ruinata rahaa taksiin. Kerro turistille asuvasi pienessä kaukaisessa kylässä, jonne taksikyyti maksaa satoja realeita. Viesti menee paremmin perille, jos valaiset turistia samassa yhteydessä matkan vaaroista. Joudut kävelemään satoja kilometrejä yön pimeydessä. Kerro myös, että matkustit pitkän matkan kaupunkiin vain saadaksesi nauttia taivaallisesta seksistä hänen kanssaan. Tämän pitäisi riittää. Olet ansainnut enemmän kuin keskiverto brasileiro koko kuukauden aikana tekemättä itse asiassa yhtään mitään.
Lapsiprostituoitujen parhaita saaliita ovat valkoiset, vanhat ja kaljut miehet. Heillä on paksuimmat lompakot. Nämä harmaahapset matkustavat Brasiliaan vain saadakseen pelehtiä lastemme kanssa. Seksuaalikielteisessä Pohjois-Amerikassa ei olla vielä havahduttu tähän uuteen kasvavaan kysyntään ja siksi palveluja ei ole tarjolla. Meillä korkean teknologian maassa ymmärretään paremmin rahan ja tarpeiden tyydyttämisen arvo.
Kun sinä olet löytänyt oman vitivalkoisen zombisi, pyydä häntä maksamaan ennakkoon. Tämän enempää sinun ei tarvitse tehdäkään. Seuraavaksi otat isoisää kädestä ja taluttelet häntä hiljakseen kohti lähintä poliisiasemaa. Näytät hänelle matkan aikana paperisi, jotka todistavat sinun olevan sakkolihaa ja papan rikollisen. Todennäköisesti pervo turisti päättää luopua kaikista rahoistaan ja arvoesineistään sinun hyväksesi jo ennen poliisiasemalle saapumista. Voit päästää hänet otteestasi, mutta muista ottaa valokuva pedofiilistä mahdollista myöhempää käyttöä varten. Nyt olet valmis jahtamaan uutta riistaa.
Aikuisprostituoituna työskentely on hieman monimutkaisempaa. Jos turisti sattuu tietämään jotain asioista ja on onnistunut välttämään sudenkuopat, saatat joutua antautumaan. Voit silti minimoida vahingon noudattamalla tarkasti seuraavia ohjeita. Motellit ovat luonnollisesti hotelleja parempia, sillä ne on rakennettu pelkästään sinua varten. Tyhjennä minibaari. Ruuat ja juomat ovat siellä luonnollisesti kalliita, mutta seksinnälkäinen turisti tuskin panee vastaan halutessaan pitää sinut tyytyväisenä. Suosittele aina kalleinta ja hienointa mahdollista motellia, vaikka sinulta ei kysyttäisi. Näin saat elämyksen kaupan päälle. Kun olet vielä metsästämässä asiakasta ja juttelet hänen kanssaan baarissa tai ravintolassa, valitse kalleinta mitä talosta löytyy. Näitä ovat esimerkiksi aito ranskalainen vuosikertashampanja ja venäläinen kaviaari. Himokas turisti maksaa viulut. Voit myös pyytää samaan pöytään ystäviäsi, sukulaisia, puolisosi ja lapsesi nauttimaan turistin tarjoamista herkuista. Se on ilmaista teille kaikille! Lopuksi voit tienata hieman lisää palvelurahaa saattamalla turistin lentokentälle hänen lähtiessään takaisin kotiin. Seiso turistin vieressä vetistelemässä, kun tämä ilmoittautuu lennolle. Hän muistaa tätä kaunista elettäsi taatusti ylimääräisellä tipillä.
Naisturisteille on tarjolla valitettavan vähän vastaavia palveluja ja ne ovat pääsääntöisesti spontaaneja. Samat säännöt kuitenkin pätevät.
Iracemassa, Fortalezan kaupungissa on kuuluisa Bikini-baari. Se toimii läheisessä yhteistyössä prostituoitujen kanssa. Eräänä yönä töissä olevat tytöt onnistuivat houkuttelemaan suomalaisen seksituristin ostamaan heille shampanjaa tuhansien eurojen edestä. Epäonneksi turisti pääsi laskun nähtyään pakenemaan hyppäämällä alas parvekkeelta. Varmistuthan aina siitä, ettet sinä jää lehdellä soittelemaan.
Kääntäjä
Harvat turistit puhuvat brasilian kieltä, vaikka se on ainoa todellinen maailmankieli. Meidän tehtävämme on opettaa ummikoille sivistyneitä tapoja ja siksi on tärkeää kieltäytyä palvelemasta heitä vieraalla kielellä. Tämä on kaikki heidän parhaakseen. Maamme kulttuurin ja tapojen ymmärtäminen on mahdotonta ilman brasilian kielen taitoa.
Taitavat kääntäjämme eivät sanotusta huolimatta jää työttömiksi. Tarvitsemme englanninkielisiä matkaesitteitä opetusmateriaaliksi, jonka tarkoituksena on inspiroida turisteja opiskelemaan brasiliaa. Käännösten ei tarvitse olla tarkkoja eikä ymmärrettäviä. Se tekee käännöstyöstäsi mukavaa ja helppoa. Käytä olemassaolevia englannin kielen sanoja, mutta muodosta lauseet vapaasti satunnaista sanajärjestystä käyttäen. Mitä väliä on kieliopilla tai logiikalla, kun kyseessä on kauan sitten unohdettu outo kieli? Mitä monimutkaisempia käännöksesi ovat, sitä todennäköisemmin turistit aloittavat brasilian opiskelun selvitäkseen edes jotenkin. Sinun tehtäväsi sivistäjänä ja motivoijana on elintärkeä.
Brasilialaisten ei pidä alentua opiskelemaan kieliä. Me emme joudu matkustelemaan läntisten loisten lailla, koska asumme maailman suosituimmassa maassa. Pidämme toki amerikkalaisista elokuvista, joita tulee jatkuvalla syötöllä televisiostamme. Onneksi kaikki suositut näyttelijät, kuten Arnold Scwarzenegger ja Jack Nicholson, puhuvat äidinkielenään brasiliaa. Kuten tiedämme, näitä elokuvia puhutaan päälle muissa maissa. Tästä syystä ulkomaan pellet eivät tiedä edes sitä, että New York ja Hollywood sijaitsevat Brasiliassa. Meidän onneksi televisiomme valistaa meitä toisin kuin vanhan maailman barbaareja, jotka pitävät itseään maailman napoina. Kuinka ahdasmielistä ja nurkkakuntaista!
Tapahtumat
Brasilialaisilla on laaja kirjo erilaisia tapahtumia turisteille tarjottavaksi. Edes kaikki Euroopan maat yhteenlaskettuina eivät kykenisi samaan. Esityksiä on korkeakulttuurista katutapahtumiin. Yhteistä niille on se, että kaikista voit surutta pyytää yhtä paljon rahaa. Turistia ei saa koskaan päästää livahtamaan ilman asian- ja asiakkaanmukaista korvausta. Jopa katujemme vilske tarjoaa hänelle niin suurta mielihyvää, että siitä pitää saada nyhdettyä rahaa.
Uskonnon olemme havainneet yhdeksi erinomaisimmista ansaintakeinoista. Helpoin tapa päästä alkuun on periä pääsymaksu kirkkoihin. Sivistyneempi ja rahakkaampi vaihtoehto on järjestellä erilaisia seremonioita. Tällaisia ovat esimerkiksi Salvadorissa järjestettävät, afrikkalaista alkuperää olevat Candomblé-messut. Kyyti näihin kaupungin laitamilla pidettäviin menoihin maksaa turistille 160 realia. Hän saa vastineeksi varta vasten harjoitellun kirkollisen koreografian. Tosielämässä näitä uskontoja ei tietenkään harjoiteta, koska maamme on katolinen. Emme usko moiseen taikauskoiseen hölynpölyyn. Aneiden lisäksi voit keksiä jopa oman Uskonnon turistien iloksi. Mitkä mahtavat mahdollisuudet!
Salvador on Brasilian kirkkain johtotähti tapahtumien järjestämisessä. Siellä ansaitaan mm. Capoeira-taistelunäytöksillä. Ne ovat erittäin suosittuja turistien keskuudessa. Esityksissä joku paikallinen capoeira-koulu tai sellaiseksi haluava lämmittelee kadulla ennen varsinaisia harjoituksia. He venyttelevät koipiaan ja potkiskelevat ympäriinsä.
Luonnollisesti emme kaikki voi olla capoeira-tähtiä, mutta voimme silti ansaita sillä. Heti kun onnistunut bongaamaan katunäytöksen ja näet turistin pysähtyvän katsomaan, on aika toimia. Älä haaskaa sekuntiakaan. Lähesty tolloa turistia ja vaadi häneltä maksua. Kaikki kunnolliset brasileirot voivat ansaita näin euroja ja dollareita. Käännä vain hattu nurinpäin ja esittele sitä kamppailua pällisteleville turisteille.
Voit itse esiintyä turisteille, vaikket osaisi laulaa, soittaa etkä esiintyä. Menet johonkin suosittuun rantabaariin, laulaa lurautat säkeistön ja keräät palkkiosi. Mikään ei ole helpompaa. Turistille olisi noloa nauttia ensin esityksestäsi ja olla maksamatta mitään. Häni osoittaisi muuten ympäröiville ihmisille olevansa sivistymätön juntti, joka ei ymmärrä kansanperinteen arvoa.
Karnevaali on kulta-aikaa. Mikään muu maa ei voi ylpeillä niin ylivertaisella spektaakkelilla. Paras paikka pöllöjen turistien rahastukseen on luonnollisesti Sambódromo Rio de Janeirossa. Yleisö pannaan maksamaan taivaita hipovia hintoja siitä, että he saavat pällistellä kulmakunnan sambakoulujen kokoontumista. Tilaisuus näytetään myös maailman televisioissa. Se houkuttelee tuhansia uusia höynäytettäviä turisteja vuosittain Rioon.
Jokainen brasileiro voi ottaa osansa tästä räjähdysmäisesti kasvavasta mahdollisuudesta järjestämällä oman karnevaalitilaisuuden. Voit esimerkiksi pykätä pystyyn omat karnevaalit tai myydä paperinpalasia lippuina Sambódromolle. Helpointa on kuitenkin odotella turistien sammumista kadulle caipirinhasta ja huumeista. Sen jälkeen voit poimia turistien rahat ja arvoesineet parempaan talteen. Näin jokainen voi omalta osaltaan vahvistaa maamme imagoa. Brasilia on turistien luvattu maa.
Loppukoe
Onneksi olkoon! Nyt sinun tulee läpäistä loppukoe vastaamalla alla olevaan kysymykseen. Hyväksytyllä vastauksella voit lunastaa akateemisen oppiarvosi.
Turisti tulee kauniiseen maahamme, koska
hän haluaa antaa meille rahansa
hän haluaa tulla loukatuksi
hän on tyhmä
Jos vastasit 1 ja/tai 3, olet juuri valmistunut. Onneksi olkoon!
Mikäli valitsit vaihtoehdon 2, sait juuri maisterin paperit ja sinun pitää opiskella vielä hieman lisää tohtorin hattua varten.
Mikäli et ymmärtänyt kysymystä tai et osaa lukea, älä välitä. Ei kukaan muukaan meistä osaa.
Asiasanat: Brasilia, matkailu, turismi, turistiopas, matkailuopas, brasialialainen, huijarikoulu, huijaus, huijari, huijaaminen, Fortaleza, Rio de Janeiro, satiiri, huumori, humoristinen, ryöstö, prostituoitu, amigo, taksi.
